Fool-o-shopy: Sinterklaas VS Santa Claus

yoow, hari ini tanggal 24 Desember, berarti malam natal. berhubung gue adalah muslim disini jadi gue nggak ada acara masang2 pohon natal (meskipun di depan rumah gue pohon cemara semua) dan hari ini rencananya gue mau ke Lampung tapi entah kenapa sepertinya nggak jadi. ya sudah lah.

hari ini gue mau buka sesi “fool-o-shopy” untuk yang ketiga kalinya. wah, berhubung lagi suasana natal, bahasannya agak2 nyeleneh yaitu:

APAKAH SINTERKLAAS DAN SANTA CLAUS ITU BERBEDA?

pembahasan kali ini agak penting karena melihat banyak orang yang berbeda pendapat kalau sinterklaas dan santa claus itu sama, atau berbeda. kata teman saya Michael Ayub Garuntolo itu, yang notabene seorang katolik dan ahli sejarah, bilang begini:

Bacaan sesat dari mana lagi nih. eh, Bang, gue ksh tau ya, Mereka berDua, sinterklaas dan santa claus itu sama, cuma karna perbedaan bahasa aja penyebutannya jadi beda, kaya Muhammad dan Mochammad, Matthews dan Matius, Jesus dan Isa. Santa Claus itu sebetulnya betul2 ada atau nggak? masih misteri, sama kaya UFO !” – dikutip langsung dari komentar status gue di Facebook.

inilah orangnya, maaf untuk yang menderita serangan jantung mukanya nggak sempet di sensor.

jangan karena dia seorang katolik dan ahli sejarah, gue langsung jiper gitu. nggak! gue nggak bakal puas dari jawaban skeptis seperti itu. gue harus mencari bukti yang sangat kuat, padat, terencana dan cihui. untuk itu saya browsing di google, sampai menemui orangnya langsung. inilah orang yang pertama gue temui:

dan gue terlibat percakapan dengan beliau:

——————–percakapan dimulai——————–

Maaf Om, apa Om ini Santa Claus?

Haa? Apa dek?

Iya Om kan Santa Claus yang suka ngasih hadiah ke anak-anak?

Iya tapi saya bukan Santa Claus! Beda orang dek! saya ini Sinterklaas!

Lho? Kan ciri-cirinya pas? Jenggotan, gemuk, pake baju merah, naek rusa?

Saya kan naek kuda! Lihat sendiri doong! Lagian saya nggak gendut kaya dia gitu! Huh!

Oh iya! Berarti beda orang dong?

Iyaa lah deek beda oraang. Kalo santa claus ngasih hadiah ke semua anak, kalo saya cuma ke anak yang baik-baik doang, hahaha.

wah ketawanya aja beda… Terus bedanya apa lagi Om?

saya dateng sama asisten saya, Piet Hitam nih namanya. dia yang masuk cerobong asep buat ngasih hadiah, makanya jadi Hitam.

Ohh jadi Om nggak masuk ke cerobong asap?

ya nggak laah, saya mana mau masuk situ. ntar saya jadi hitam lagi.

Oh ya Om tinggalnya dimana?

Kalo saya dek tinggalnya di spanyol, terus saya operasinya di belanda doang.

waaah keren, naek kuda kesini?

YAA ENGGAK LAH, NAEK KERETA. INI KUDA CUMA DI KASIH BOS!

yah jangan sewot dong Om. terus kenapa nggak naik pesawat aja? kan lebih cepet.

sponsornya kurang dek, tiap tahun cuma cukup buat naek kereta. udah gitu pulangnya juga naek bis.

ohh… gitu toh. yasuda saya pamit dulu Om. oh iya, saya boleh minta hadiahnya nggak Om? saya Pengen iPhone 3G nih!

ENAK AJA, KAMU KAN BANDEL, JADI NGGAK DI BOLEH DI KASIH HADIAH WEEK!!!

——————–percakapan berakhir——————–

okee sekarang saya nyari Santa Claus yang asli aaah. cari dulu ah…

wah ternyata orangnya disini (dimana ini?)

——————–percakapan dimulai——————–

Sore Om…

soreee, ada apa yah?

Om ini Santa Claus? atau Sinterklaas?

hmmm saya ini Santa Claus, hohohohoho.

Oh jadi ini Santa Claus, bedanya apa sih Om?

hohoho jangan panggil saya Om ah, berasa udah tua nih, hohohoh

oh iya deh, jadi bedanya apa, euhhh Mas?

hohohoho, kalo Santa Claus kayak saya ini datengnya dari Kutub Utara, naek rusa terbang hohoho

ohh jadi kalo Mas datengnya dari kutub utara, sendirian aja?

iyaa nih dek, kamu mau bantu saya? hohoho

ngg… nggak deh. makasih. terus saya bingung nih, Mas kaaan ehmm agak gemuk gitu, emang mas muat ya masuk cerobong asap?

yaaa nggak muat sih, tapi kan biasanya saya paksain masuk, kasian juga sih bapak2nya mesti manggil tukang habis malam natal, hohohoh

hahaha, jadi begitu toh. kalo di Indonesia, masuk lewat mana? kan orang Indonesia nggak punya cerobong asap.

hmmm kadang sih saya masuk lewat jendela. tapi akhir2 ini saya denger temen saya tuh, ada yang ketahuan lewat jendela, dikira maling loh! akhirnya dipukulin massa. kasian deh. jadi tahun ini saya lempar aja lewat jendela. bodo amat pecah kacanya yang penting saya selamat. hohohohoho.

hmmm oke deh, jadi begitu. ada lagi bedanya?

kalo saya agak buncit nih, terus ketawanya lebih seksi daripada Sinterklaas. hohohoho.

ahh kalo itu saya tahu Mas. okee… oh ya, kalo lagi waktu kosong ngapain aja nih?

biasanya saya mancing di pemancingan. atau paling nggak ngerental PS, main biliar sama chating di warnet. malem minggu biasanya nonton bioskop sama istri saya hohoho.

ohh… begitu. kayak saya juga nih, ahahaa makasih deh ya Om… eh Mas, atas waktunya. oh ya, saya boleh minta hadiahnya? saya kan anak Bandel, kalo sama Mas Santa Claus kan ngasih siapa saja. hehe, saya mau ini nih mas, Bass Fender warna putih atau kalo nggak iPhone 3G ya?

enak aja, KAMU KAN UDAH GEDE, BUKAN ANAK-ANAK LAGI!

Tapi kan saya belom tujuh belas tahun!

TAPI KAN KAMU UDAH PERNAH PACARAN!

——————–percakapan berakhir——————–

Kesimpulan:

Sinterklaas dan Santa Claus adalah orang yang berbeda. jadi untuk Michael Ayub Garuntolo, kali ini anda kalah! hahahaha! Mery Cristmas untuk loh deh!

and Mery Cristmas for you, the one that i love…

dan selamat natal untuk semua orang yang merayakannya!!! prikitiw!

Iklan

Fool-o-Shopy: Session #2

apa kabarnya semua?

minggu yang membosankan. di sekolah, lagi ada MOPD buat anak-anak baru dan kami para senior udah didiemin aja beberapa hari ini, dan akhirnya di suruh libur juga… huff, bosen kan saya di rumah terus, liburan di rumah melulu, ini lagi disuruh “BELAJAR DI RUMAH” gak jelas deh apa maksud dari “BELAJAR DI RUMAH” tadi.

eniwei… hari ini sesi fool-o-shopy kali ini gak ada kaitannya sama belajar di rumah, mungkin yang itu lain kali ya… baru kepikiran sih. dan, tidak usah panjang lebar, menurut yang saya kutip dari pidato yang saya dengar, kalo kepanjangan kasian ibunya, kalo kelebaran kasian bapaknya 😀 😀

okay, here goes! fool-o-shopy kita hari ini adalah:

Mengapa musholla di mall hanya ramai dikunjungi ketika shalat magrib?

sungguh, orang tolol mana lagi yang pernah berfikir seperti saya ini. mungkin temen-temen pernah berfikir kayak gini? kenapa ya, hampir tiap kali saya mau shalat magrib di mall, pasti rame gak kepalang. ngantri sana sini kayak berebutan BLT. kocar-kacir. amburadul. gondok bukan main. eh giliran saya mau shalat Isya, sepinya ampun-ampunan. ini saya lampirkan bagaimana sepinya musholla ketika Isya:

gambar diambil dari bilaldistro.com

sadis emang. seperti di sihir. padahal, coba deh bayangin temen-temen, pada waktu shalat lain, orang-orang yang berkunjung jumlahnya gak jauh beda, tapi yang berkunjung ke musholla mall paling rame ketika pada waktu shalat magrib, bahkan diisi cuma pas magrib. kenapa?

Hipotesis: Adzan di tipi hanya ada sewaktu shalat Magrib.

hipotesis ini terkesan ngawur, dan sinting emang. tapi sangat beralasan. saya punya argumen yang jelas. pikirkan, adakah hipotesis yang lebih logis dari ini? masyarakat kita adalah masyarakat iklan, lihat aja, kalo di tipi muncul “KETIK REG SPASI JENENG” orang-orang kita langsung sms ketar-ketir, ada iklan “PEMILIHAN KARAKTER TERJAHAT DI CINTA PITRI” orang-orang langsung sms sana sini. kacau.

dan Adzan Magrib ini, telah menyihir masyarakat kita untuk sadar shalat. coba semua stasiun tipi tuh nayangin adzan setiap waktunya, pasti orang indonesia sadar semua. negeri kita damai, aman, sejahtera, adil dan makmur seperti cita-cita para pahlawan yang fotonya dijadikan mata uang sah di negeri kita!

sangat jelas, adzan di tipi sangat berpengaruh pada maraknya bencana alam, kriminalitas, dan kerusuhan di Indonesia. bahkan, bukannya tidak mungkin korupsi bisa diberantas. are you with me?

jadi saya sarankan bagi para petinggi setasiun tipi, mohon pertimbangkan saran saya ya?! jangan sampai negeri kita rusak gara-gara adzan di tipi doang, kan gak elit banget kalo ketawan negara-negara lain apalagi Malaysia. pokoknya de best dah buat pemerintahan Indonesia: LANJUTKAN!!!

*sok-sok ikutan politik, padahal hak pilih aja belom punya*

bye!

Fool-o-shopy: Sebuah Sesi Baru di Blog Saya

assalamu’alakum wr. wb.

sebuah ide tercetus seminggu lalu, dan saya bakal mencurahkannya di blog jelek ini 😀 judulnya adalah Fool-o-shopy, yaitu plesetan cemen dari filosofi dalam bahasa inggris 😀

semua orang tau kalo setiap kita pasti punya pemikiran kritis, dan tentu saja orang tolol pun bisa berpikir kritis. tapi bagaimana cara orang-orang tolol seperti saya berfikir jauh tentang suatu hal YANG KAYAKNYA GAK PENTING DEH 🙂 ?

wah asik gak nih?

ehm, ini gak ada hubungannya dengan pihak manapun, cuma saya pengen kamu-kamu melihat pola pikir saya sebagai manusia tolol paling jenius 😉 oke, sebagai sesi perdana ini saya udah ada satu topik yang mau saya bahas.

dan topik itu adalah:

MENGAPA SEMUA PENJAHAT UTAMA DI FILEM-FILEM INGIN MENGUASAI DAN MENGHANCURKAN DUNIA?

Pernah gak ada orang yang kepikiran kayak saya ini? kenapa sih, penjahat – penjahat itu pengen begitu? menurut saya, ngapain juga kita mau menghacurkan dunia? ntar kita hidup dimana coba? trus ngapain juga para penjahat itu menguasai dunia untuk dihancurkan? atau, menghancurkan dunia untuk dikuasai?

lah nanti dia makan apa dong? kan toko beras ancur?

kita coba wawancara para penjahat papan atas, oke?

sumber referensi satu: Darth Vader

Darth Vader, “shhh…. shhh…”

———-(wawancara dengan telepon gratis dari Skype)———-

saya: selamat pagi, Mas Vader…

Vader: pagi? LU BILANG INI PAGI? INI JAM CLUBBING SAYA, TAU?

saya: (panik) oh, maaf, maaf, ganggu ya?

Vader: shhh…. shhh…. iya gapapa. ada apa ya dek?

saya: oh, saya cuma mau nanya aja nih mas, kenapa mas mau menguasai dan menghancurkan dunia?

Vader: hah? gimana dek?

saya: iya, kenapa mas mau menguasai dunia? udah gitu pake pengen menghancurkan dunia lagi?

Vader: WAH, pertanyaan bagus. saya mau menguasai semua yang ada di dunia!!! sebenernya ya dek, saya pengen banget gitar akustik kort yang warna item itu lohh…  hahahahahahaha!!!

saya: terus, kenapa harus dihancurkan?

Vader: hah?

saya: kenapa dunianya harus dihancurkan kalau mau menguasai?

Vader: hmmm… pokoknya saya mau menguasai, terus dihnacurkan!

saya: gak logis, mas Vader. nanti mas tinggal dimana?

Vader: kamu gak pernah nonton filem star wars ya? SAYA KAN TINGGAL DI PESAWAT??? lagian banyak kok planet lain yang bisa dikuasai?

saya: tapi kan, mas gak bisa ngangkut semua yang ada di bumi kan?

Vader: ….

saya: mas?

Vader: shhh… shhh… shhh… udah saya mau clubbing lagi! nanti saya sabet pake pedang leser! TAU GAK PEDANG LESER?

saya: oke, oke… makasih.

———-(akhir wawancara dengan Darth Vader)———-

sumber referensi dua: Dr Evil

Dr. Evil

———-(wawancara dengan Dr. Evil dimulai)———

Dr. Evil: halo?

saya: ya, halo. dengan Dr. Evil/

Dr. Evil: saya sendiri

saya: maaf mas ganggu, saya mau wawancara sebentar boleh ya?

Dr. Evil: gapapa, boleh kok.

saya: pertanyaannya gini aja mas, kenapa mas mau menghancurkan dunia?

Dr. Evil: hah?

saya: iya, kenapa mas mau menghancurkan dunia? nanti mas tinggal dimana dong?

Dr. Evil: ….

saya: kasian lo mas, dunianya ancur, nanti para petani musnah, ekonomi kerakyatan kita nggak jalan! pegimana nih?

Dr. Evil: ….

saya: kalau saya boleh saran ya, kenapa mas nggak ngancurin para koruptor aja, biar negeri kita aman damai sejahtera adil dan makmur, seperti yang dicita-citakan para leluhur!

tuut tuut tuut tuut

anjing, ditutup lagi

———-(wawancara dengan Dr. Evil berakhir)———-

sumber referensi tiga: Sasuke Uchiha

sasuke uchiha

———-(wawancara dengan Sasuke Uchiha dimulai)———-

saya: selamaaaat…. pagi?

Sasuke: *belagak cool* aku tidak ada urusan denganmu!

saya: eh, mas?

Sasuke: aku ada urusan penting! sudahlah!

saya: EH JANGAN BELAGAK KUL GITU DEEH, GUE TAU LO TUH ASLI INDRAMAYU KAN?

Sasuke: apa? tahu darimana kau?

saya: ada deh! yang penting saya mau nanya nih!

Sasuke: ada apa sih?

saya: gini Sas (sas? sasmitia?), mau tanya aja. kenapa sih penjahat mau menguasai dunia?

Sasuke: menurutku… penjahat itu mau membunuh seorang pria dan membangkitkan klannya.

saya: ITU MAH ELO, SAS!!! susah emang wawancara orang SOKGANTENG kayak lo!

———-(wawancaranya dengan Sasuke uchiha selesai)———-

oh, berikutnya ini ada beberapa penjahat yang tidak sempat diliput (karena saya kehabisan pulsa):

Piccolo

Raditya Dika

Plankton


Kesimpulan:

kenyataan yang pahit adalah bahwa para penjahat diatas tidak tahu apa tujuan mereka menguasai dunia dengan menghancurkannya. bagaimana sih jadi penjahat yang konsekuen dong! tapi ada benernya juga sih kalo pake alasan “aku akan menghancurkan dan menguasai dunia!!!”. ditambah ketawa aneh, itu kan jahat banget kedengarannya, sehingga dia pantes jadi tokoh penjahat utama. tapi kalo alesannya “aku akan mencuri untuk menghidupi keluarga!” ditambah bahasa tubuh mengibakan, kalo itu kedengarannya sangat standar dan sangat Indonesia.

Jadi, untuk para penjahat, gunakanlah waktumu sebaik-baiknya dengan menghabiskan waktu di Masjid, baca Qur’an, dan bantu-bantu marbot, karena sebentar lagi BULAN RAMADHAN AKAN DATAANG!!!

HORE!!! kita bisa nonton lawakan jayus subuh-subuh lagi!!! 😀 udah dulu deh, sampai jumpa di postingan berikutnya, tetap bersama saya, Ekky B. Pramana!